FLEXISEGURANÇA

É o tema da actualidade, a flexisegurança. Ainda para aí a dizer que essa epídemia é pior que a gripe das aves, oh catano. Mas eu sei de uma empresa que já implementou a flexisegurança. Na Silva Escura a empresa de cerâmica do Baptista tem lá um empregado chamado Tito. O Tito é coxo e é um empregado exemplar. Só precisa de meia hora para almoçar porque devido à sua incapacidade física demora muito tempo a chegar a casa, logo almoça na empresa. Férias ele não aprecia muito, o sitío mais longe que ele visitou foi a casa da namorada. Mas como o pai dela não gosta dele, nunca mais lá foi. Subsídio de férias também não precisa porque o ordenado base que ganha dá para pagar as contas. Como não sabe ler nem escrever, desconhece há quanto tempo está na empresa, logo as diuturnidades não interessam. Flexibilidade do horário também é com ele. De vez em quando adormece na empresa e quando acorda já é dia de trabalho, no stress.

Como vêm a flexisegurança já anda aí...

RABIOLA NO PORTO

O novo reforço do Porto é o Rabiola. É pá, já chega, já é demais! Depois do Mrdakovic para o Guimarães vem o Rabiola para o Porto. Não sei porquê, mas com este nome, algo me diz que esta contratação foi com o aval do Baía. Melhor que Rabiola, só o Konadu que jogou no Beira-Mar há uns anos. O Benfica quer o Bergessio, enfim não tá mesmo fácil no que respeita a nomes.

Agora só falta dizer que a Liga vai deixar de ser Bwin, para passar a Liga Zoo Marine.

SPORTING-1

Numa altura em que se fala na possibilidade Portela+1, aqui o Zé Lopes chegou à conclusão que a próxima época, com a ida do Derlei para os leões vai ser Sporting-1. Pelo que li hoje na imprensa desportiva, o famigerado ninja vai para Alvalade. Ora se o amigo do Rui Costa, que disse mal dele até mais não poder mas agora ele já é o maior e já o leva a jantar, disse que o Benfica era um lar de terceira idade, nós vamos ter que construir uma oficina para trocar as peças ao Derlei. Ouvi dizer que ele antes de assinar pelo Sporting tem que ir à revisão dos 100 000 km.

NOMES

O futebol português está cada vez melhor. Então não é, que o novo reforço do Guimarães é o Mrdakovic!(???) A mãe deste sérvio, quando este nasceu deve ter dito:" Mas que Mrdakovic vem a ser este?". Pior que este só me lembro de um jogador alemão que, se não estou em erro, jogava no Estugarda, de seu nome Franco Foda.

O meu Sporting contratou o Gladstone e o Izmailov, o Porto contratou o Kazmierczak e o Benfica tem o Joe Berardo.

Isto no que respeita a nomes não tá fácil, fucking bullshit!!!

OPA NO CUCUJÃES

Pois é meus amigos, este Joe Berardo é um imitador! E digo isto com toda a tranquilidade (onde é que eu já ouvi isto???). Este empresário madeirense limitou-se a copiar o que se passou no Cucujães aqui há uns anos. Em 1983, o Cardoso dos móveis, fez uma proposta de compra de 60% do Cucujães à direcção. Nos 60% constava os balneários, as bandeirolas de canto, as balizas, o pelado, as comissões a pagar aos árbitros e a retrete do presidente.
E vocês dizem, pois mas não tem nada a ver com a OPA ao Benfica. Tá mal, tem tudo a ver. Então se o Joe Berardo comprar 60% do Benfica, não o deixam ir cagar à retrete do presidente? Até lhe dizem: "Oh Joe limpa-te à toalha que o papel é aspero."

NÃO BEBES MAIS HOJE

O Sarkozy bebeu uma sebares ao almoço e ficou neste estado...

NOVO AEROPORTO

Depois de Madeleine McCann, a PJ vê-se com mais uma investigação muito complexa e de difícil solução à vista: A localização do Novo Aeroporto. Esta investigação é muito delicada, com pessoas importantes envolvidas neste esquema. O principal suspeito é o sujeito da foto que tem dado à PJ informações muito dúbias. Primeiro disse que era na OTA, depois disse mal da Margem Sul, agora já diz que é em Alcochete.

O problema é que a PJ anda a passar um mau bocado depois dos bifes dos ingleses terem dito que os agentes bebem alcool às refeições. E eu sei, em primeira mão, por que é que os bifes perceberam que os agentes estavam embriagados. Num almoço recente, depois de beber uma sebares, um agente diz para o outro: "Saves o Simão bai para o Liberpool vasiado que os ingleses estão doidos por ele!". Ora o reporter inglês ouvindo isto concluí: " Oh My Guyver, the policemanes are bebedates vicause Simão is not goes to Liverpool.( o meu inglês é do melhor, não é?).

ANIMAIS DE ESTIMÇÃO

Eu adquiri um animal de estimação: um ganso patola. É verdade meus amigos, tenho um ganso patola que lhe dei o nome de Boby. O Boby é um autêntico ganso de guarda. Como tenho o lago na frente da minha casa, o Boby vê tudo o que se passa na rua e está sempre atento. À noite, o seu disfarce é estar todo enrudilhado parecendo uma tartaruga, para que os ladrões não percebam que está lá. Se for preciso ataca, e provoca mais danos do que o Sá Pinto ao Artur Jorge. Ele sabe karaté, luta greco-romana, aikido, taikendo e código de morse no caso do agressor o deixar imobilizado.
Ainda pensei em comprar um ságuin, como tem o meu cunhado Antero, mas o ságuin é um bicho que por onde passa deixa um rasto de caganitas que depois um gajo vê-se à rasca para as tirar. O Boby é muito asseado e só faz as necessidades no lago. Gosta de sentir o recto no seu habitat natural.