GUERRA EM PORTUGAL

Uma guerra em Portugal é a solução para os nossos problemas!!! Morriam para aí metade dos portugueses e havia logo emprego para toda a gente, acabavam as listas de espera dos hospitais, o Benfica não levava tanta malta aos jogos, enfim a vida era um mar de rosas. Eu andei a investigar sobre a possibilidade de uma guerra. Falei com o Calisto que é o membro de um gangue aqui de Alquerubim (eles são conhecidos como o gangue das mesas de cabeceira) e ele disse-me que "o people da Margem Sul tá uma beka revoltado com um camelo de um ministro e que os nigas tão a pensar em arrumar o boy". Ora aí está um bom princípio para a tal guerra. Mas a guerra, tal como o mestre Solnado dizia, tem que ter horário e pausas para almoço, lanche e jantar. Quem não quiser temos pena, o ar é de todos.

Eu já me ando a preparar. Já comprei um bunker para os lados de Oliveira de Frades e já adquiri também uma bela fisga para começar a treinar para a guerra.

A BANDA SONORA DESTE VERÃO

A vocalista dos Buraka Som Sistema é mesmo gira, ou não!Introducing Buraka to the world!

VENDA DA CEREJA

É o meu trabalho neste momento, é a venda da cereja. Por vezes também faço uns biscates na venda do morango. Ultimamente tenho estado na nacional 109 a vender, mas o negócio está fraco. Tive à entrada do Creamfields e aí é que rendeu. É que como a cereja é um fruto que um gajo come e não fica infastiado, tem mais estômago para a cerveja e a malta dos concertos quer é beber pá. Tenho um lema que chama muito à atenção da malta: "Cereja de Alquerubim é tão boa para ti e para mim!". Já tenho um menu: 1kg de cerejas + um tinto ou cerveja = 5€ com direito a um chapéu de palha da Junta de Freguesia.

Estou a pensar fazer uma digressão, primeiro no Alive depois no Super Bock Super Rock, Zambujeira e Paredes de Coura. Vai ser só facturar!!!

AS 7 MARAVILHAS DE ALQUERUBIM

Andam para aí a falar nas 7 maravilhas do Mundo, mas a mim o que me interessa é minha terra pá, por isso vou inumerar as 7 maravilhas de Alquerubim.

1. O nosso campo de jogos. Foi deste campo que os bifes se inspiraram para fazerem o novo Wembley. Aliás nós fomos os primeiros a receber, neste recinto, um concerto dos Mega da sua digressão europeia. Ora toma lá.


2. O meu Pascoal 4x4. É a viatura de eleição da nossa vila. Todos me pedem para dar uma volta no meu Pascoal. Já tive que fazer um ficheiro em excell para ter a noção das pessoas que querem andar com ele pá, é uma loucura.


3. A tasca do Reis. A malta costuma reunir-se aos fins-de-semana na tasca do Reis pá e é um pagode. O pessoal é todo comuna e pede sempre que a Cuba seja livre. No final da noite eu costumo sempre dizer ao meu primo Anastácio: "Tens uma maneira esquesita de falar".


4. A cagadeira da Junta de Freguesia. Eu quando ando mais deprimido vou sempre à cagadeira da Junta de Freguesia. Um gajo junta o prazer de cagar com as piadas que lê na porta. É divinal.


5. A minha Graciete. É a melhor mulher do Mundo. Ela é uma santa. É que se eu não disser bem dela lá vem outra vez a colher de pau para me partir a boca toda. Sou um martir.


6. O Xico Tolo. É o nosso guia espiritual. Já aprendi muito com ele. Nunca mais me esqueço de frases como por exemplo: "Assim não vais a Lisboa" ou "A mimha mãe também toca acordeão". É verdadeiro caso da máxima não negues à partida uma ciência que desconheces.


7. As mamas da filha do Lúcio. São um regalo para os olhos de qualquer tórista que passe na vila. Aquilo devia ser considerado património mundial. Aquela gaíata é só saúde.

DO QUE EU ME LIVREI

Hoje no café do Aníbal, li o JN e interessei-me pela notícia da jovem de 76 anos que roubou um creme de beleza no valor de 3,99€ e agora o caso está em tribunal. Ora eu aqui há coisa de 3 anos, roubei no supermercado Tavares umas giletes bic porque tinha a barba um pouco grande, a minha Graciete até comentou com o padre Queirós: "Ele padece um usso!". Como não tinha trocos pus as bic no interior das minhas lebis e ninguém deu conta. Ora se as custas do tribunal por sessão, no caso da jovem de 76 anos, rondam os 260€ eu tinha a minha vida desgraçada.

Oh Tavares se tiveres a ler isto não te esqueças que ainda me deves um frango da comunhão da tua mais nova, não te metas em confusões.

UNIVERSITÁRIOS

Este pessoal estudante anda sempre na labuta...

FRACOS E OPRIMIDOS

Uma vez tive uma conversa com o meu primo Crespim e ele convenceu-me que devemos estar ao lado dos fracos e oprimidos. É por isso que eu estou ao lado de Zé Socrates. Atão não é que um prof qualquer teve um comentário insultuoso sobre o Zé Socrates pá! Isso não se faz, coitadinho do do nosso grande primeiro ministro. É matá-lo!!! É mandá-lo pó Tarrafal pá!

Contra estes marmanjos eu irei sempre cantar: "PS, Unidadade Sindical!"

SPECIAL DOG

O tema da semana é, sem dúvida, o special dog do special one. Mourinho afirmou que o seu yorkshire se encontra em Saint Tropez. A Interpol, a Europol e a Sumol já andam atrás deste feroz animal. Há indicações que o special dog esteja de facto em Saint Tropez, numa rólóte de uma velha. A idosa quando o encontrou deitou-o numa márquése e deu-lhe um croassaint.

O meu uski também já saíu uma vez de casa, e foi encontrado uma semana depois num resort perto do Pinheiro da Bem Posta.

STRIP TEASE

Sophia Lauren, actriz italiana de 72 anos, prometeu fazer um strip tease se o clube do seu coração, o Nápoles, conseguisse a subida à Serie A italiana. Os jogadores do Nápoles só pensam na derrota. Houve um que lhe telefonou a dizer: "Oh Sophia deixa lá isso pá! Ah e tal és gira mas o que eu queria mesmo era um strip tease da Cinha Jardim. Isso é que era. Não te masses mais".

JÁ VAI DAS SORTES

Raymond Domenech, seleccionador francês, não convocou Giuly (avançado do Barcelona) para o último Mundial, realizado na Alemanha. Ora veio agora a saber-se que Giuly andou com a mulher de Domenech. Que Domenech fosse traído é normal, mas o que me admira é este badameco ter mulher.
Já vai das sortes oh Domenech...

BOATOS

Acho que encontrei uma maneira de fazer dinheiro fácil. Vou fundar uma empresa de boatos. Vou contratar 2 ou 3 bufos que vão espalhar os vários boatos pelo país. Estes só irião receber se o boato tiver uma considerável repercursão, isto é, um contracto por objectivos. Iremos ter boatos políticos (o Portas já-me contactou), desportivos (o Aníbal do Mourisquense vai assinar pelo Águas Boas, esta é de última hora!), caseiros (ah e tal a tua mulher tem outro apesar de ele ter uma marreca, isto é um suponhamos), musicais (o Pedro Abrunhosa vai ao Festival da Canção de 2010), etc...

Aqui o Lopes já fez uma estimativa e em 2015 o volume de negócios deve rondar os 100 boatos por segundo.

ESPERANÇA

Segundo o JN, o governo está a pensar em adoptar o modelo de Espanha dos pontos negativos (até ao máximo de 6 negativos) por cada infracção no código da estrada. Ora se o condutor do autocarro do FC Porto for apanhado, dão-lhe pontos negativos, e o Sporting é campeão. Aqui o Zé Lopes e a matemática andam de mãos dadas.

Também já ouvi um boato aqui em Alquerubim, que quem não tiver pontos negativos vai passar um fim-de-semana à Serra da Gardunha.

JÊPÊ ÉSSES

Estou indignado, pa! Então não é que o jipe do padre de S. Pedro de Casteleões matou um idoso de 80 anos. Pelo que eu aporei, passado 2 horas e meia do jipe tar parado, começou a andar sozinho e atropelou o homem. Ora eu tenho pra mim que isto é obra dos Jêpê Ésses! Essas modernices que agora põe nas viaturas só dão chatices, pa. Eu no meu Pascoal 4x4 não ponho nada dessa merda.

SOFRO DE SPADDNVL

Pois é meus amigos, eu como grande sportinguista que sou, sofro de SPADDNVL (Sindroma do Por Amor De Deus Não Vendam o Liédson). Agora que o campeonato está acabar, já tou a sentir os primeiros sintomas do SPADDNVL. Aviso já que a doença não mata mas um gajo fica angustiado. O meu mais velho, o Tó, ainda me tentou distrair ao falar da reformulação do PDM da Aguada-de-Baixo, mas nem assim.

Tenho que pedir à minha Graciete que vá à farmácia comprar um diazepam,porque estou a sofrer.

BUFO

Eu, Zé Lopes, sou um bufo! Aqui ninguém engana o Lopes pá! Então não é, que liguei ao Carmona a pedir um trabalhito como acessor e ele diz ah e tal sim senhor, mas depois deixou-me de fora. Não pode ser, e então não tive contemplações, zás fiz queixa dele às autoridades. Sim, foi aqui o Zé Lopes que o denunciou.

E eu que até tinha uma comezaina combinada com ele ali pós lados de Travassô...

OLEGÁRIO, ESSE MITO DA ARBITRAGEM

Este homem é um gentleman...

BIFES

Estes ingleses, mais conhecidos por bifes, já me estão a irritar! Andam fartos de dizer mal das autoridades portuguesas por causa da Madelaine.

Pois é, mas aqui o Lopes não é burro. Quando a Inglaterra jogou contra nós no Euro e no Mundial, o cabeçudo do Rooney também ninguém o viu. Alguém foi à procura dele? E o caso da Joana? Houve este envolvimento todo das autoridades portuguesesas? Ouçam aqui o Lopes pá, caguem nos bifes não cedam a pressões...

O CONCERTO DO GEORGE MICHAEL

Como é que é possível haver um concerto do George Michael no Estádio de Coimbra a realizar-se no Sábado, e no dia seguinte acontecer o Académica vs Sporting? O relvado deve tar muito bom, deve... Estes de Coimbra devem gostar pouco, devem... Cuidado aos sportinguistas que forem ao wc no Domingo, é que o panilas do George Michael ainda poderá andar por aí...

BLOG DO LOPES

Eu sou o Zé Lopes de Alquerubim e sou do Sporting. Neste blog vou abordar tudo o que me apetecer! O Blog do Lopes vai ter videos, fotos e diversos artigos de opinião.
Eu vou andar por aí...