FLEXISEGURANÇA

É o tema da actualidade, a flexisegurança. Ainda para aí a dizer que essa epídemia é pior que a gripe das aves, oh catano. Mas eu sei de uma empresa que já implementou a flexisegurança. Na Silva Escura a empresa de cerâmica do Baptista tem lá um empregado chamado Tito. O Tito é coxo e é um empregado exemplar. Só precisa de meia hora para almoçar porque devido à sua incapacidade física demora muito tempo a chegar a casa, logo almoça na empresa. Férias ele não aprecia muito, o sitío mais longe que ele visitou foi a casa da namorada. Mas como o pai dela não gosta dele, nunca mais lá foi. Subsídio de férias também não precisa porque o ordenado base que ganha dá para pagar as contas. Como não sabe ler nem escrever, desconhece há quanto tempo está na empresa, logo as diuturnidades não interessam. Flexibilidade do horário também é com ele. De vez em quando adormece na empresa e quando acorda já é dia de trabalho, no stress.

Como vêm a flexisegurança já anda aí...

RABIOLA NO PORTO

O novo reforço do Porto é o Rabiola. É pá, já chega, já é demais! Depois do Mrdakovic para o Guimarães vem o Rabiola para o Porto. Não sei porquê, mas com este nome, algo me diz que esta contratação foi com o aval do Baía. Melhor que Rabiola, só o Konadu que jogou no Beira-Mar há uns anos. O Benfica quer o Bergessio, enfim não tá mesmo fácil no que respeita a nomes.

Agora só falta dizer que a Liga vai deixar de ser Bwin, para passar a Liga Zoo Marine.

SPORTING-1

Numa altura em que se fala na possibilidade Portela+1, aqui o Zé Lopes chegou à conclusão que a próxima época, com a ida do Derlei para os leões vai ser Sporting-1. Pelo que li hoje na imprensa desportiva, o famigerado ninja vai para Alvalade. Ora se o amigo do Rui Costa, que disse mal dele até mais não poder mas agora ele já é o maior e já o leva a jantar, disse que o Benfica era um lar de terceira idade, nós vamos ter que construir uma oficina para trocar as peças ao Derlei. Ouvi dizer que ele antes de assinar pelo Sporting tem que ir à revisão dos 100 000 km.

NOMES

O futebol português está cada vez melhor. Então não é, que o novo reforço do Guimarães é o Mrdakovic!(???) A mãe deste sérvio, quando este nasceu deve ter dito:" Mas que Mrdakovic vem a ser este?". Pior que este só me lembro de um jogador alemão que, se não estou em erro, jogava no Estugarda, de seu nome Franco Foda.

O meu Sporting contratou o Gladstone e o Izmailov, o Porto contratou o Kazmierczak e o Benfica tem o Joe Berardo.

Isto no que respeita a nomes não tá fácil, fucking bullshit!!!

OPA NO CUCUJÃES

Pois é meus amigos, este Joe Berardo é um imitador! E digo isto com toda a tranquilidade (onde é que eu já ouvi isto???). Este empresário madeirense limitou-se a copiar o que se passou no Cucujães aqui há uns anos. Em 1983, o Cardoso dos móveis, fez uma proposta de compra de 60% do Cucujães à direcção. Nos 60% constava os balneários, as bandeirolas de canto, as balizas, o pelado, as comissões a pagar aos árbitros e a retrete do presidente.
E vocês dizem, pois mas não tem nada a ver com a OPA ao Benfica. Tá mal, tem tudo a ver. Então se o Joe Berardo comprar 60% do Benfica, não o deixam ir cagar à retrete do presidente? Até lhe dizem: "Oh Joe limpa-te à toalha que o papel é aspero."

NÃO BEBES MAIS HOJE

O Sarkozy bebeu uma sebares ao almoço e ficou neste estado...

NOVO AEROPORTO

Depois de Madeleine McCann, a PJ vê-se com mais uma investigação muito complexa e de difícil solução à vista: A localização do Novo Aeroporto. Esta investigação é muito delicada, com pessoas importantes envolvidas neste esquema. O principal suspeito é o sujeito da foto que tem dado à PJ informações muito dúbias. Primeiro disse que era na OTA, depois disse mal da Margem Sul, agora já diz que é em Alcochete.

O problema é que a PJ anda a passar um mau bocado depois dos bifes dos ingleses terem dito que os agentes bebem alcool às refeições. E eu sei, em primeira mão, por que é que os bifes perceberam que os agentes estavam embriagados. Num almoço recente, depois de beber uma sebares, um agente diz para o outro: "Saves o Simão bai para o Liberpool vasiado que os ingleses estão doidos por ele!". Ora o reporter inglês ouvindo isto concluí: " Oh My Guyver, the policemanes are bebedates vicause Simão is not goes to Liverpool.( o meu inglês é do melhor, não é?).

ANIMAIS DE ESTIMÇÃO

Eu adquiri um animal de estimação: um ganso patola. É verdade meus amigos, tenho um ganso patola que lhe dei o nome de Boby. O Boby é um autêntico ganso de guarda. Como tenho o lago na frente da minha casa, o Boby vê tudo o que se passa na rua e está sempre atento. À noite, o seu disfarce é estar todo enrudilhado parecendo uma tartaruga, para que os ladrões não percebam que está lá. Se for preciso ataca, e provoca mais danos do que o Sá Pinto ao Artur Jorge. Ele sabe karaté, luta greco-romana, aikido, taikendo e código de morse no caso do agressor o deixar imobilizado.
Ainda pensei em comprar um ságuin, como tem o meu cunhado Antero, mas o ságuin é um bicho que por onde passa deixa um rasto de caganitas que depois um gajo vê-se à rasca para as tirar. O Boby é muito asseado e só faz as necessidades no lago. Gosta de sentir o recto no seu habitat natural.

GUERRA EM PORTUGAL

Uma guerra em Portugal é a solução para os nossos problemas!!! Morriam para aí metade dos portugueses e havia logo emprego para toda a gente, acabavam as listas de espera dos hospitais, o Benfica não levava tanta malta aos jogos, enfim a vida era um mar de rosas. Eu andei a investigar sobre a possibilidade de uma guerra. Falei com o Calisto que é o membro de um gangue aqui de Alquerubim (eles são conhecidos como o gangue das mesas de cabeceira) e ele disse-me que "o people da Margem Sul tá uma beka revoltado com um camelo de um ministro e que os nigas tão a pensar em arrumar o boy". Ora aí está um bom princípio para a tal guerra. Mas a guerra, tal como o mestre Solnado dizia, tem que ter horário e pausas para almoço, lanche e jantar. Quem não quiser temos pena, o ar é de todos.

Eu já me ando a preparar. Já comprei um bunker para os lados de Oliveira de Frades e já adquiri também uma bela fisga para começar a treinar para a guerra.

A BANDA SONORA DESTE VERÃO

A vocalista dos Buraka Som Sistema é mesmo gira, ou não!Introducing Buraka to the world!

VENDA DA CEREJA

É o meu trabalho neste momento, é a venda da cereja. Por vezes também faço uns biscates na venda do morango. Ultimamente tenho estado na nacional 109 a vender, mas o negócio está fraco. Tive à entrada do Creamfields e aí é que rendeu. É que como a cereja é um fruto que um gajo come e não fica infastiado, tem mais estômago para a cerveja e a malta dos concertos quer é beber pá. Tenho um lema que chama muito à atenção da malta: "Cereja de Alquerubim é tão boa para ti e para mim!". Já tenho um menu: 1kg de cerejas + um tinto ou cerveja = 5€ com direito a um chapéu de palha da Junta de Freguesia.

Estou a pensar fazer uma digressão, primeiro no Alive depois no Super Bock Super Rock, Zambujeira e Paredes de Coura. Vai ser só facturar!!!

AS 7 MARAVILHAS DE ALQUERUBIM

Andam para aí a falar nas 7 maravilhas do Mundo, mas a mim o que me interessa é minha terra pá, por isso vou inumerar as 7 maravilhas de Alquerubim.

1. O nosso campo de jogos. Foi deste campo que os bifes se inspiraram para fazerem o novo Wembley. Aliás nós fomos os primeiros a receber, neste recinto, um concerto dos Mega da sua digressão europeia. Ora toma lá.


2. O meu Pascoal 4x4. É a viatura de eleição da nossa vila. Todos me pedem para dar uma volta no meu Pascoal. Já tive que fazer um ficheiro em excell para ter a noção das pessoas que querem andar com ele pá, é uma loucura.


3. A tasca do Reis. A malta costuma reunir-se aos fins-de-semana na tasca do Reis pá e é um pagode. O pessoal é todo comuna e pede sempre que a Cuba seja livre. No final da noite eu costumo sempre dizer ao meu primo Anastácio: "Tens uma maneira esquesita de falar".


4. A cagadeira da Junta de Freguesia. Eu quando ando mais deprimido vou sempre à cagadeira da Junta de Freguesia. Um gajo junta o prazer de cagar com as piadas que lê na porta. É divinal.


5. A minha Graciete. É a melhor mulher do Mundo. Ela é uma santa. É que se eu não disser bem dela lá vem outra vez a colher de pau para me partir a boca toda. Sou um martir.


6. O Xico Tolo. É o nosso guia espiritual. Já aprendi muito com ele. Nunca mais me esqueço de frases como por exemplo: "Assim não vais a Lisboa" ou "A mimha mãe também toca acordeão". É verdadeiro caso da máxima não negues à partida uma ciência que desconheces.


7. As mamas da filha do Lúcio. São um regalo para os olhos de qualquer tórista que passe na vila. Aquilo devia ser considerado património mundial. Aquela gaíata é só saúde.

DO QUE EU ME LIVREI

Hoje no café do Aníbal, li o JN e interessei-me pela notícia da jovem de 76 anos que roubou um creme de beleza no valor de 3,99€ e agora o caso está em tribunal. Ora eu aqui há coisa de 3 anos, roubei no supermercado Tavares umas giletes bic porque tinha a barba um pouco grande, a minha Graciete até comentou com o padre Queirós: "Ele padece um usso!". Como não tinha trocos pus as bic no interior das minhas lebis e ninguém deu conta. Ora se as custas do tribunal por sessão, no caso da jovem de 76 anos, rondam os 260€ eu tinha a minha vida desgraçada.

Oh Tavares se tiveres a ler isto não te esqueças que ainda me deves um frango da comunhão da tua mais nova, não te metas em confusões.

UNIVERSITÁRIOS

Este pessoal estudante anda sempre na labuta...

FRACOS E OPRIMIDOS

Uma vez tive uma conversa com o meu primo Crespim e ele convenceu-me que devemos estar ao lado dos fracos e oprimidos. É por isso que eu estou ao lado de Zé Socrates. Atão não é que um prof qualquer teve um comentário insultuoso sobre o Zé Socrates pá! Isso não se faz, coitadinho do do nosso grande primeiro ministro. É matá-lo!!! É mandá-lo pó Tarrafal pá!

Contra estes marmanjos eu irei sempre cantar: "PS, Unidadade Sindical!"